O exercício do amor

Elogio ao amor

2011-01-23T17:48:00.001-08:00

"Há coisas que não são para se perceberem. Esta é uma delas. Tenho uma coisa para dizer e não sei como hei-de dizê-la. Muito do que se segue pode ser, por isso, incompreensível.

A culpa é minha. O que for incompreensível não é mesmo para se perceber. Não é por falta de clareza. Serei muito claro. Eu próprio percebo pouco do que tenho para dizer. Mas tenho de dizê-lo.

O que quero é fazer o elogio do amor puro.

Parece-me que já ninguém se apaixona de verdade.

Já ninguém quer viver um amor impossível. Já ninguém aceita amar sem uma razão.

Hoje as pessoas apaixonam-se por uma questão de prática. Porque dá jeito. Porque são colegas e estão ali mesmo ao lado. Porque se dão bem e não se chateiam muito. Porque faz sentido. Porque é mais barato, por causa da casa. Por causa da cama. Por causa das cuecas e das calças e das contas da lavandaria.

Hoje em dia as pessoas fazem contratos pré-nupciais, discutem tudo de antemão, fazem planos e à mínima merdinha entram logo em "diálogo".

O amor passou a ser passível de ser combinado. Os amantes tornaram-se sócios. Reúnem-se, discutem problemas, tomam decisões.

O amor transformou-se numa variante psico-sócio-bio-ecológica de camaradagem. A paixão, que devia ser desmedida, é na medida do possível. O amor tornou-se uma questão prática. O resultado é que as pessoas, em vez de se apaixonarem de verdade, ficam "praticamente" apaixonadas.

Eu quero fazer o elogio do amor puro, do amor cego, do amor estúpido, do amor doente, do único amor verdadeiro que há, estou farto de conversas, farto decompreensões, farto de conveniências de serviço.

Nunca vi namorados tão embrutecidos, tão cobardes e tão comodistas como os de hoje. Incapazes de um gesto largo, de correr um risco, de um rasgo de ousadia, são uma raça de telefoneiros e capangas de cantina, malta do "tá bem, tudo bem", tomadores de bicas, alcançadores de compromissos, bananóides, borra-botas, matadores do romance, romanticidas.

Já ninguém se apaixona? Já ninguém aceita a paixão pura, a saudade sem fim, a tristeza, o desequilíbrio, o medo, o custo, o amor, a doença que é como um cancro a comer-nos o coração e que nos canta no peito ao mesmo tempo?

O amor é uma coisa, a vida é outra. O amor não é para ser uma ajudinha. Não é para ser o alívio, o repouso, o intervalo, a pancadinha nas costas, a pausa que refresca, o pronto-socorro da tortuosa estrada da vida, o nosso "dá lá um jeitinho sentimental".

Odeio esta mania contemporânea por sopas e descanso. Odeio os novos casalinhos. Para onde quer que se olhe, já não se vê romance, gritaria, maluquice, facada, abraços, flores. O amor fechou a loja. Foi trespassada ao pessoal da pantufa e da serenidade.

Amor é amor. É essa beleza. É esse perigo. O nosso amor não é para nos compreender, não é para nos ajudar, não é para nos fazer felizes. Tanto pode como não pode. Tanto faz. É uma questão de azar. O nosso amor não é para nos amar, para nos levar de repente ao céu, a tempo ainda de apanhar um bocadinho de inferno aberto.

O amor é uma coisa, a vida é outra. A vida às vezes mata o amor. A "vidinha" é uma convivência assassina.

O amor puro não é um meio, não é um fim, não é um princípio, não é um destino. O amor puro é uma condição. Tem tanto a ver com a vida de cada um como o clima.

O amor não se percebe. Não é para perceber. O amor é um estado de quem se sente. O amor é a nossa alma. É a nossa alma a desatar. A desatar a correr atrás do que não sabe, não apanha, não larga, não compreende.

O amor é uma verdade. É por isso que a ilusão é necessária. A ilusão é bonita, não faz mal. Que se invente e minta e sonhe o que quiser.

O amor é uma coisa, a vida é outra. A realidade pode matar, o amor é mais bonito que a vida. A vida que se lixe. Num momento, num olhar, o coração apanha-se para sempre. Ama-se alguém.

Por muito longe, por muito difícil, por muito desesperadamente. O coração guarda o que se nos escapa das mãos. E durante o dia e durante a vida, quando não esta lá quem se ama, não é ela que nos acompanha - é o nosso amor, o amor que se lhe tem.

Não é para perceber. É sinal de amor puro não se perceber, amar e não se ter, querer e não guardar a esperança, doer sem ficar magoado, viver sozinho, triste, mas mais acompanhado de quem vive feliz. Não se pode ceder. Não se pode resistir.

A vida é uma coisa, o amor é outra. A vida dura a Vida inteira, o amor não. Só um mundo de amor pode durar a vida inteira. E valê-la também."

- Miguel Esteves Cardoso -

Nunca tiveram muito a se dizer

2010-07-22T09:33:00.000-07:00

O texto a seguir é da Marina Colasanti, em "Contos de amor rasgados":

Nunca tiveram muito a se dizer

Não se falavam. Desde a noite de núpcias, quando olhando o corpo recém-possuído ele se expressara de forma pouco nobre, ela deixara de lhe dirigir a palavra.
Em silêncio, sem que jamais um se dirigisse ao outro, viveram juntos 50 anos. Data em que seus filhos, netos, noras e genros organizaram grande festa comemorativa, reunidos todos para enaltecer os patriarcas. Erguia-se justamente o brinde, de pé a família ao redor da grande mesa, quando pela primeira vez, em voz alta e clara, ela o chamou pelo nome.
Como uma bala, como uma faca, a palavra enterrou-se no peito do homem, abrindo dupla ferida. Pois embora sendo seu nome, pronunciado por aquela boca não o representava, a ele que nunca mais dera à mulher o direito de nomeá-lo. Assim ela o desrespeitava frente à descendência.
Pálido, apoiou-se com as mãos espalmadas sobre o tampo de mármore, e num impulso assassino revidou, sibilando entre dentes o nome da mulher. Ela cambaleou, levou a mão à boca como quem ampara uma golfada de sangue. Mas já a família batia palmas, e a sala toda estremecia ao som do coral doméstico que entoava Parabéns Pra Vocês.

Filosofia barata

2010-07-21T16:26:00.000-07:00

“Vida quer dizer arriscar-se à morte.

Fúria de viver quer dizer viver a dificuldade...”

e enfrentar o medo!

Camila, bandida: meu alterego?

2010-06-03T19:31:00.000-07:00

Há alguns anos, quando inaugurei esse meu espaço virtual que eu adoro, tive de pensar num título para ele. Veio-me então uma necessidade real minha, a de exercitar o amor. E, como tudo meu sempre acontecia primeiro no mundo das ideias, deliciada que sou com as palavras, resolvi chamá-lo como todos vocês já sabem.

Identifico-me muito com uma música do Barão Vermelho que diz “eu não amo ninguém, e é só amor que eu respiro”. Exageros à parte, sou muito difícil de amar mesmo, meu coração é tão pequenininho que posso contar nos dedos quem cabe nele. Ironicamente (ou quiçá isto seja somente mais um paradoxo da condição humana), meu trabalho é ajudar as pessoas, e é exatamente pensar no Outro que dá um pouco de sentido pra minha vida (ajudar os outros, todavia, não é um ato de amor da minha parte, é apenas a necessidade de preencher um vazio incomensurável que há em mim).

Acontece, no entanto, que eu tenho sorte de poder amar pessoas que me conhecem tão bem e que me respeitam exatamente como sou. Poderia citar algumas delas aqui (poucas, claro), mas eu quero falar da Camila, que é minha amiga, minha comadre e minha irmã de coração. Nossa amizade vai debutar no final deste ano, o que eu considero como um presente dado por alguma força maior, a qual eu me permito não ter que nomear nem agora nem em momento algum.

Quando nos conhecemos, a Camila mostrava-se pro mundo e já era emocionalmente como agora. Eu era a bonequinha de porcelana, bem cuidada, mimada e protegida numa redoma. Quando dei meu primeiro beijo, a Mila já fazia descobertas mais ousadas. Se eu era bossa nova, ela era axé. Eu era ensimesmada; ela, festa.

E, apesar de tantas diferenças, conseguimos ser a exceção do que Caetano disse “é que narciso acha feio o que não é espelho...”. Amar no outro o que temos em nós mesmos realmente é muito mais fácil, e é por isso que considero essa minha amizade com a Mila um exercício exemplar do amor. Exercício diário de convivência: de eu sair para as baladas, que ela amava e continua amando, e fazer parte daquilo por ela; de ela ler “Os mitos platônicos” comigo para o trabalho da minha faculdade; de sabermos o que a outra está sentindo só pelo tom da voz; de ela fazer um monte de “loucura” e me proteger de tudo aquilo, por saber que eu não daria conta; de ficar do meu lado quando eu decido que quero mesmo fazer as “loucuras” que ela fazia; de sumirmos, quando a outra precisa de um tempo; de não ter obrigação de ligar nem de nos falarmos todos os dias.

Enfim, a Camila é uma das raras pessoas que conhece todas as minhas facetas – minha festa e minha depressão; minha meiguice e minha indignação; minha bondade e minha vingança; meus erros e meus acertos; meu pai e minha mãe (inclusive o que tem deles em mim); minha MPB e meus sambas (que eram só dela); minha renda e meu rebu; meu salto alto e minha rasteirinha; minha maquiagem e minha cara lavada; a manauara, a goiana e a brasiliense; a cult e a alienada.

Exercitar o amor é tentar amar sem querer transformar o outro em si mesmo. E eu tenho muita sorte de ter um amor assim (só pra não gerar a dúvida daqueles que não entendem o que é tudo isso: amor completamente assexuado... hahahaha).

Poema da Alice Ruiz

2010-01-22T07:42:00.000-08:00

o corpo cede

letras se sucedem

um verso doido aparece

morrem todas as sedes

movem-se pedaços de preces

sobe-se por onde se desce

(Alice Ruiz)

Vivendo sem querer jogar

2010-01-05T16:54:00.000-08:00

Depois de muitos anos, eu me interessei de novo por um cara, mas era óbvio que ia dar merda porque ele mora em outra cidade e tem uma vida completamente diferente da minha, e uma coisa que eu detesto é homem tirando onda, contando vantagem (e ele realmente teria muitos motivos pra isso, caso eu desse importância pro que a maioria das pessoas dá). No início tava tudo lindo, ele cheio de malemolência pro meu lado, com uma prosódia baiana, me chamando de neguinha, me mandando cheiro, e contando aquelas "mentiras sinceras" extremamente necessárias no início de uma relação, enquanto você espera que essas mentirinhas virem verdade. Eu tenho uma queda enorme por palavras e sotaques, em primeiro lugar, e o cara tem um dengo, sabe, um olho no olho, uma energia legal. Eu nem tava apaixonada nem nada, porque só me interessar já é algo que acontece raramente e que eu preciso valorizar, caso eu não queira morrer sozinha num asilo. No nosso último encontro, eis que ele resolve contar vantagem - não sei se foi pra me impressionar ou pra me dar um fora - só sei que eu brochei geral. A gente até se despediu amigavelmente. Depois, um amigo de trabalho dele, deus grego, mas casado, me ligou e ficou me azarando por quase meia hora. Eu fiz um esforço grande pra resistir, porque além do mais ele tem uma voz e um sotaque paulistano e uns olhos azuis e um cabelo bagunçado e um de tudo perfeito que só eu tendo muita consideração pelo próximo mesmo pra eu resistir à lábia dele. E foi assim. Mas eu fiquei mal!! Como eu posso ter ficado mal??!! Eu voltei à estaca zero, porque os caras me acharam bonitinha, e isso só basta pra algumas fodas. Como eu disse no Twitter outro dia, acho que nenhum dos caras que fiquei me quis pela minha inteligência. É tudo mentira os caras dizendo que gostam de mulher inteligente! Eles querem mesmo é uma gatinha do lado, mesmo que ela escreva errado e seja fútil (roupinha da moda, maquiagem cara e blá). Tá. O cara da malemolência que eu tava interessada já me ligou algumas vezes, mas nunca rola de eu atender - ou o meu celular tá desligado ou ele dá dois toquezinhos que nem dá tempo pra nada - nem sei se devo retornar, porque eu detesto jogar. Se ele quer falar comigo, por que não deixa o telefone tocar até eu atender? Tá fazendo jogo, e eu nem me animei com essas ligações. Eu quero alguém pra assistir filme embaixo do edredon comigo, ficar abraçado, sem jogar, porque eu nunca tenho energia pra isso.

Penso e passo

2009-09-27T18:31:00.000-07:00

"Quando penso que uma palavra

Pode mudar tudo

Não fico mudo

Mudo

Quando penso que um passo

Descobre o mundo

Não paro o passo

Passo

E assim que passo e mudo

Um novo mundo nasce

Na palavra que penso."

Meu post anterior foi meu direito ao grito. Só consigo me organizar interiormente quando escrevo - me alivia e me transforma. Passei e mudei, mesmo que tenha sido como essa lesminha. Que a semana que se inicia hoje seja boa para todos nós! Beijos.

O texto é da Alice Ruiz e a imagem é da Joana Vieira.

Na falta da minha terapeuta

2009-09-23T07:16:00.000-07:00

seria perfeito se quando eu me reinventasse ou quando tentasse fazer de mim algo novo que eu considerasse melhor ou mais fácil talvez as consequencias viessem como uma brisinha num dia de calor mas dentro de mim formam-se tufões e tempestades porque eu realmente quero continuar sendo inadequada e careta as pessoas me cansam com suas futilidades com o seu passar superficial pela vida o não olhar nos olhos o não falar cara a cara eu simplesmente digo não e tentar dizer sim pode me fazer doer não tenho vergonha de dizer que doi quando todo mundo tem a máscara da alegria grudada na cara de plástico eu sou sensível sim e por isso eu consigo ver os outros eu até me engano tantas vezes mas já sou dura o suficiente não posso perder a ternura como disse Che só sei que sem amor ou sem a expectativa de eu não seria a putinha de Brasília nem do príncipe William

A imagem é "Os amantes", de René Magritte, que esteve na primeira postagem deste blog e vem bem a calhar no momento.

O conto que quis ser erótico, mas não conseguiu

2009-07-21T19:58:00.000-07:00

“Vamos”, ele disse. Eu, como um reflexo, pensei “Aonde?”, mas ainda consegui deter-me, pois ele me explicou, noutro dia, que a relação está no fim quando se pergunta isso. Obediente que sou, disse “Vamos” – não era dia de fazer birras: ele estava ali ao meu lado, todo meu.
Já era noite. Entramos no carro, e fomos por um caminho bem conhecido seu. Eu sabia que tínhamos ido por lá ontem, mas foi como a primeira vez. Eu via os vários letreiros luminosos, mas não me lembrava de nenhum.
Chegamos, enfim, ao seu lugar escolhido. Ele pediu uma suíte com banheira e com céu aberto. Achamos perfeito porque o calor era grande – a cidade estava quente, e o meu desejo por ele, contido o dia todo, me fazia queimar ainda mais.
Subi na frente, com certa curiosidade pelo quarto. De lá, podíamos ver a lua, que estava cheia, mas logo nos esquecemos dela. Chegamos à banheira juntos. Eu, um pouco tímida, o esperava...

De quando eu sabia voar

2009-07-09T19:55:00.000-07:00

Eu tinha entre nove e onze anos, e sempre acontecia quando eu vinha em direção à descida da ladeira que havia no sítio do meu avô. Eu voava, sabe? Não era batendo os braços, como asas. Eu simplesmente planava, e sentia um ventinho suave batendo no meu rosto - eu ainda posso senti-lo se quiser, basta eu fechar os olhos - uma sensação de liberdade e a certeza de que tudo daria certo.

Não adianta a minha razão me dizer que eu não voava, porque a minha lembrança disso é muito forte, assim como a de que eu trepava no pé de azeitona-roxa (jamelão) e saía de lá com os dentes todos encardidos e a roupa manchada, ou como a de eu pegando a cadeirinha de balanço e um livro legal para me refugiar debaixo de uma árvore e passar a tarde lá.

A sensação de voar é tão boa quanto a dos domingos em que minha mãe me levava pra tomar sorvete...

*A imagem foi encontrada no Google, mas não sei de quem é.

Os três mal-amados

2009-05-20T18:14:00.000-07:00

O amor comeu meu nome, minha identidade, meu retrato. O amor comeu minha certidão de idade, minha genealogia, meu endereço. O amor comeu meus cartões de visita. O amor veio e comeu todos os papéis onde eu escrevera meu nome.

O amor comeu minhas roupas, meus lenços, minhas camisas. O amor comeu metros e metros de gravatas. O amor comeu a medida de meus ternos, o número de meus sapatos, o tamanho de meus chapéus. O amor comeu minha altura, meu peso, a cor de meus olhos e de meus cabelos.

O amor comeu meus remédios, minhas receitas médicas, minhas dietas. Comeu minhas aspirinas, minhas ondas-curtas, meus raios-X. Comeu meus testes mentais, meus exames de urina.

O amor comeu na estante todos os meus livros de poesia. Comeu em meus livros de prosa as citações em verso. Comeu no dicionário as palavras que poderiam se juntar em versos.

Faminto, o amor devorou os utensílios de meu uso: pente, navalha, escovas, tesouras de unhas, canivete. Faminto ainda, o amor devorou o uso de meus utensílios: meus banhos frios, a ópera cantada no banheiro, o aquecedor de água de fogo morto mas que parecia uma usina.

O amor comeu as frutas postas sobre a mesa. Bebeu a água dos copos e das quartinhas. Comeu o pão de propósito escondido. Bebeu as lágrimas dos olhos que, ninguém o sabia, estavam cheios de água.
O amor voltou para comer os papéis onde irrefletidamente eu tornara a escrever meu nome.

O amor roeu minha infância, de dedos sujos de tinta, cabelo caindo nos olhos, botinas nunca engraxadas. O amor roeu o menino esquivo, sempre nos cantos, e que riscava os livros, mordia o lápis, andava na rua chutando pedras. Roeu as conversas, junto à bomba de gasolina do largo, com os primos que tudo sabiam sobre passarinhos, sobre uma mulher, sobre marcas de automóvel.

O amor comeu meu Estado e minha cidade. Drenou a água morta dos mangues, aboliu a maré. Comeu os mangues crespos e de folhas duras, comeu o verde ácido das plantas de cana cobrindo os morros regulares, cortados pelas barreiras vermelhas, pelo trenzinho preto, pelas chaminés. Comeu o cheiro de cana cortada e o cheiro de maresia. Comeu até essas coisas de que eu desesperava por não saber falar delas em verso.

O amor comeu até os dias ainda não anunciados nas folhinhas. Comeu os minutos de adiantamento de meu relógio, os anos que as linhas de minha mão asseguravam. Comeu o futuro grande atleta, o futuro grande poeta. Comeu as futuras viagens em volta da terra, as futuras estantes em volta da sala.

O amor comeu minha paz e minha guerra. Meu dia e minha noite. Meu inverno e meu verão. Comeu meu silêncio, minha dor de cabeça, meu medo da morte.

* Pintura de Picasso e texto de João Cabral de Melo Neto.

2009-03-13T18:21:00.000-07:00

Nesses últimos dias, tenho vivido intensamente uma parte minha que considero tê-la herdado de meu pai. É a parte que me aproxima da educação, que me fez ter a petulância, um dia, de sentir-me uma iluminista. Foi ela que me fez ler tanto quando eu era mais nova. É ela que me dá curiosidade pra conhecer e aprender. Eu até digo que, em vez de língua materna, eu tenho língua paterna (e quando meu pai estava vivo, eu falava estranhamente correto). Eu fingia saber ler aos dois anos de idade (aprendi a fazê-lo com três). Uma das minhas brincadeiras favoritas era “escolinha” (eu era a professora). Fiz licenciatura na Universidade. Todos os meus irmãos também fizeram. Agora estou dando aulas. E acho que, por isso, resolvi fazer uma retrospectiva de como cheguei aqui. É o legado bom que meu pai me deixou, com o seu preço a ser pago, é claro. Mas nada deve ser barato mesmo. O que eu faço agora pra ser ouvida por esses adoráveis pestinhas?

*Encontrei a imagem do post no Google, mas não sei quem é o autor.

É por isso que vale a pena

2009-01-11T11:18:00.000-08:00

"Vanguardas e outras subversões à parte,
nunca vai faltar amor para uma canção bonita, aquela história redonda, o
retrato
da pessoa amada"
(Leminski).

Aniversário

2009-01-08T14:35:00.000-08:00

A cinco dias de completar 28 anos, lembrei-me de um texto que escrevi perto do meu aniversário de 25, e resolvi postá-lo aqui. Eu estava numa crisesinha existencial. Parece que as coisas estão mais fáceis agora (mas eu gosto do texto!)

Estou a poucos dias de completar um quarto de século vivido, mas não posso concluir um texto que comecei, há uns três dias, sobre o primeiro mês do ano:

'Janeiro sempre é o melhor mês do ano pra mim: tem cheiro de férias, gosto de pessoas amadas, a vontade da preguiça, o sonho de olhos aberto e o calor do meu aniversário!'

Meu início de ano vai bem, obrigada, mas estou contando com meses muito melhores para esse ano.
Estou como Gregor Samsa, com uma maçã apodrecendo no dorso, grudada, depois de ter sido atirada por alguém assustado, por não me achar muito agradável.

Tenho quase 25 anos, e não sou quem eu queria ser, quando eu tinha 12. Também não quero mais ir aonde eu já quis, não amo mais muitas pessoas por quem chorei, não ouço mais as músicas que ouvia, não tenho mais aqueles sonhos, minhas verdades irrefutáveis já são duvidosas, e eu até gosto do mau cheiro que vem da maçã.

Quando eu tinha 12 anos, podia apontar o dedo pra quem quer que fosse, porque eu ainda tinha a vida toda pela frente e, da caverna, eu só conseguia ver o futuro que tinham pintado pra mim. Era um futuro brilhante, porque eu era linda, inteligente e amada: o mundo também me receberia dessa forma. Hoje, a tinta do quadro está derretida, e eu prefiro assim: gosto do surrealismo, do dadaísmo, do fantástico.

Posso ver no meu quadro o que eu quiser? Posso classificá-lo como bem entender? Posso fazer uns acertos, passar um pano molhado, fazer uns rabiscos? Quem se importa com a aceitação do público ou com a dos especialistas no assunto?

Não sendo uma Monalisa, quero apenas poder sorrir, ter aonde e com quem ir, poder errar, chorar e voltar atrás, e começar, todo dia, “tudo novo de novo”, se for da minha vontade.

E quem quiser que pinte melhor, porque eu não tenho o talento de Picasso. E quem quiser que critique ou aprecie melhor, porque isto também é uma forma de fazer arte, não é?

Ao vovô

2008-12-03T07:07:00.000-08:00

Há três anos, escrevi o texto que quero postar hoje aqui, feito pro meu avô-materno, que na época completava 84 anos de vida. Foi nessa ocasião, talvez por estar tão longe dele, que descobri amá-lo mais do que eu imaginava. Ele foi uma das figuras mais fortes e mais interessantes da minha infância.

Hoje o vovô está completando 87 anos. Parabéns pra ele!

Descobri subitamente um amor tão grande em mim, um amor que nunca imaginei existir pelo meu avô. Encontrei-o depois de mais de um ano, ele já doentinho, mas com a mesma cara de sapeca, não falando coisa com coisa (que pode ser de Alzheimer ou de sua criatividade). Emocionei-me. Não sabia que amava tanto meu vozinho (parece que a falta nos revela o quanto gostamos seja lá do que).

Ele parece uma personagem de García Márquez, com suas histórias fantásticas – e muitas reais (mesmo sendo nonsenses), porque eu mesma as presenciei.

Ele gostava de trocar o nome das pessoas – a tia Rosângela sempre era a Josefina, eu podia ser a Maricota. E, se perguntássemos aonde ele ia, sempre era pra Cachoeirinha.

Ele, o senhor Cortez ou o tenente Cortez ou o Chico (pra quem queria fingir intimidade, porque esse é o único Francisco que conheço que nunca foi Chico na vida), quer ir pra Bolívia porque seus olhos ficam azuis lá (já são verdes, e uma parte de sua família mora lá).

Meu avô tem o sangue forte: todo morcego que já o mordeu morreu depois de fazê-lo. Ele gostava muito de passear pelo interior do Amazonas, dormir em rede, e, muitas vezes, ao acordar, via-se mordido com o morcego morto ao lado. Isto eu nunca vi!

Vovô já salvou a vida de muitos animais – ele criava alguns – com um remedinho milagroso, o bálsamo mundial. Certo dia, uma mucura comeu um terço de uma galinha viva (do rabo pra frente), no quintal do meu avô. Ele foi seu cirurgião: derramou meia garrafa de bálsamo dentro da galinha e a costurou. A coitada sobreviveu, mutilada sim, mas continuou cantando toda faceira pelo quintal, por muito tempo ainda; não ficou com traumas; não se importou de ter ficado sem as ancas (e galinha tem anca?); e continuou botando ovos!

O senhor Cortez gostava de misturar água no refrigerante – e não era pra economizar, porque ele nunca foi dessas coisas; ele só achava mais gostoso com água (gosto é gosto!). Se eu queria um real dele, para lanchar na escola, era melhor pedir-lhe dois, porque ele só sabia dar a metade. E, quando me buscava na escola, voltava dirigindo seu monza, ocupando toda a pista.

Nós brigávamos de vez em quando, e ele dizia a minha mãe pra ela dar um jeito “na sua filha”, porque eu reclamava e discordava dele. Mas, também, o pegava contando pros amigos como a neta dele era esperta e inteligente... ele sentia muito orgulho de mim, só porque eu tirava notas boas na escola. Meu avô sonhava comigo no colégio militar; chegou a convencer meus pais a me inscreverem para a prova de admissão lá. Mas fui mais convincente que ele: apesar de passar na prova, consegui continuar estudando na mesma escola de sempre, que eu amava.

Vovô, como pernambucano que é – e de Exu! – ainda guarda sotaque, principalmente, em palavras como “tia” e “dia”. Acho que, por isso, adoro sotaque nordestino.

Amanhã, meu vozinho vai completar 84 anos. Estamos distantes – e isto explica tantos verbos no passado – e sinto saudades. Gostaria de abraçá-lo e ouvir suas brincadeiras, de admirar sua boa imaginação, de ouvi-lo trocar meu nome e de perguntar de quem sou filha... Adoraria passar a mão na sua cabecinha branca...

A pele

2008-11-15T12:20:00.000-08:00

“O mais profundo é a pele”

(Paul Valéry).

Eu não tenho mais nada pra dizer.

Meteorologia cristã

2008-10-28T19:03:00.000-07:00

Tudo em Brasília está seco, até os corações.
São Pedro, manda logo a chuva, porque eu já não aguento mais!

Pontuando

2008-10-20T15:35:00.000-07:00

;

Poeminha brega*

2008-09-21T12:06:00.000-07:00

Eu prometi que tudo ficaria bem
Sem acreditar que promessas foram feitas para não serem cumpridas.
Porque minha vontade era que tudo permanecesse igual
Ou cada vez melhor,
Você sendo a minha paz e só.

Você quis explicação e condição.
Eu não pude dar.
Quis dormir pra tentar me esquecer
E eu fui a sua insônia -
A vontade de esquecer faz lembrar.

A solução foi pedir pra eu partir,
Deixar você em paz,
Como eu pensei, pra você ficar sozinho com a sua dor,
Mas eu não estava certa.

Se os pensamentos tornaram o amor razão
E todos os sonhos vãos,
Eu só podia querer de volta a minha paz,
Mas você já não quis mais.

*e com palavras repetidas, por não ter o que dizer.
Volto em breve. Ando meio aterafada demais.
Beijos.

Ponto final?

2008-08-28T13:11:00.000-07:00

Há duas semanas um mesmo tema tem me perseguido em conversas entre amigas, em indicação de leitura* e até na minha terapia: a dificuldade-extra que alguns homens têm em terminar relacionamentos.

O que já era óbvio pra mim é que muitos rapazes, quando não estão mais satisfeitos com seu relacionamento, adotam como estratégia pirraçar a namorada, fazendo tudo o que ele sabe que ela detesta, para que ela coloque um fim no relacionamento e ele não tenha que assumir essa responsabilidade.

Já outras situações são mais extremas, como quando o namorado simplesmente some sem dar nenhuma explicação. Eu sempre pensei que isso só poderia ter acontecido com uma única pessoa da face da Terra (de tão contrário ao bom senso que achei a atitude do cara), uma amiga minha, porque com ela sempre acontecem coisas extraordinárias, mas fiquei sabendo de outro caso semelhante nesta semana: o marido de uma conhecida minha, enquanto ela estava no trabalho, fez suas malas e saiu de casa, sem nenhuma DR antes (o que me fez lembrar de tantas histórias de homens que saíram pra comprar cigarro e nunca mais voltaram)! No caso da minha amiga, ela havia passado um mês de férias no Nordeste com o namorado e, uma semana após seu retorno à vida normal, o fulano simplesmente desapareceu. Não ligava, não atendia o telefone, mandava dizer que não estava em casa, que estava ocupado no trabalho etc.

Um terceiro caso é o do cara que, citando o Fabrício Carpinejar, “encosta a porta de sua casa (não tranca) e parte para outra vida”. Acontece quando o namorado diz que está meio confuso, que não tem nada de errado com a namorada (que ela é maravilhosa etc.), mas que é melhor eles darem um tempo (e essas reticências ou esse ponto e vírgula simplesmente não cabem nessa parte da história), e que, se ela gosta dele, até pode lutar pelos dois (e a deixa sem ter a menor idéia de como e se deve fazer isso). Na primeira semana seguinte, ele a convida pra sair e eles ficam, lógico! Ele passa mais um tempo sumido, depois liga dizendo que precisa vê-la e eles ficam novamente. Agora, o ex fica um tempo bem maior sem aparecer, mas manda uma mensagem dizendo que não agüenta mais de saudade, e eles se encontram e você já sabe e é melhor eu escrever aqui “e assim sucessivamente”.

Eu posso concluir duas coisas disso tudo:
1) Algumas pessoas são levianas com o sentimento dos outros (eu tenho certeza de que leviandade independe de sexo, raça, idade, grau de instrução e condição social. Foi só uma escolha falar de alguns tipos de homens aqui).
2) Todo final machuca e é difícil, tanto pra quem quer continuar quanto pra quem não quer, mas eu realmente acho melhor que o fim fique claro (não cem por cento sincero, pois assim é demais). E também não vale citar o “que seja eterno enquanto dure” de Vinícius, porque, de novo como disse o Carpinejar, “a despedida não é lugar de poesia”.

* Bel, valeu pela dica do texto do Carpinejar. Como eu te disse, eu adoro o que ele escreve!

De novo

2008-08-21T14:47:00.000-07:00

Lembrar: não falar com ele no msn, nem no orkut, nem trocar email. Quando é pra dar certo, dá certo e ponto final; nada de pedras no caminho.

PS:

Acho que o amor de Jean Paul Sartre e de Simone de Beauvoir foi o que se pode chamar de verdadeiro, porque foi o amor que não escraviza; não sufoca; não cobra; não precisa exigir que se fale a verdade, porque ela está implícita (até a omissão é real); não é possessivo; não quer ser o melhor para os outros; não quer modificar / moldar o outro; não precisa de aplausos pra acontecer.
Minha conversa está parecendo com uma passagem da Bíblia, de Paulo, em Coríntios, e o que me passou agora, fazendo essa descrição tão “pauliana” do amor (não vou dizer cristã, porque seria muito ampla), é que eles – Sartre e Beauvoir – eram ateus. Pois é: parece que quando se tem liberdade, quando não se precisa expiar nenhum pecado, quando não se tem dívida a pagar, fica mais fácil amar, transar, sentir, querer, desejar, odiar, ou seja, ter congruência no pensar, no sentir e no agir.
Se uma mulher resolve continuar com seu marido depois de uma traição porque acredita que isso é o melhor pra sua família... se um homem resolve casar com uma mulher porque ela está esperando um filho seu, e isso seria a melhor atitude de um homem sério e honesto... Eu penso que as pessoas vão se anulando porque têm verdades pré-concebidas pras suas vidas, ganharam um manual que pode lhes garantir a felicidade, se não nessa vida, quem sabe em outra? E elas vão ficando cada vez piores, porque há incongruência entre seu sentir e seu agir. Não dá pra amar desse jeito!
Para amar é preciso ser congruente e aceitar o outro plenamente congruente. É preciso abrir mão do egoísmo e admitir, como Danielle Miterrand, que “não somos o centro amorável do mundo do outro”. Mas vê só que grandioso é esse amor verdadeiro: "Fizeram o que bem entenderam, naquela fidelidade de voltar sempre à mesma pessoa".
E o respeito vem como conseqüência porque eu sou eu e você é você. Eu não preciso ser o que você quer que eu seja nem vice-versa. Se eu preciso exigir que você me diga a verdade, a verdade não será sua, não será minha, e trará, talvez, muitas conseqüências ruins. Se o silêncio é seu, ele é muito mais sincero que a minha verdade cobrada, e não trará dor, porque ele tem motivo, ele tem um pouco de você e um pouco de mim também.
E a gente vai amando, não dessa forma ideal, mas do jeito que dá... porque esse amor verdadeiro é demais pra mim e pra quase todo mundo. O amor verdadeiro não cabe em mim ainda, mas eu já posso, ao menos, compreendê-lo e admirá-lo. Talvez a verdade também não me caiba ainda.
Com essa nossa pouca disposição ao amor verdadeiro, só estamos podendo fazer juras de necessidades eternas - “preciso de você por toda a minha vida; preciso que você me faça uma grande surpresa no meu aniversário; preciso que você me apresente como a sua namorada (a sua escolhida, afinal! como sou especial...); preciso que você me diga o quanto estou gostosa; preciso que você reclame do meu arroz papa; preciso que você me xingue de puta de vez em quando” – ou de tesão eterno – “quero te dar três vezes ao mês, quando eu estiver no meu período fértil, cheia de vontade e prometo não estar cansada nem com dor de cabeça nesses dias!”
E a gente vai levando. E a gente vai amando.

(ou tentando, ou querendo, ou...)

Felicidade adiada

2008-08-14T07:12:00.000-07:00

A alegria era imensa e fez-me sentir a proximidade da morte. Porque eu sabia que não é possível ser feliz neste mundo (e felicidade demais só pode ser anúncio de mau agouro).
Por medo da morte, adiei a felicidade, como a lua que se definha depois da completude e fica aguardando a hora de encher-se de novo.

O homem-objeto quase ideal

2008-07-30T18:03:00.001-07:00

Cansada de estar apaixonada e apenas ficar por amor, resolveu que encontraria um homem-objeto (qual seria o problema, se os homens defendem o sexo pelo sexo e reclamam do sentimentalismo feminino?).
Depois de alguns meses aproveitando o melhor da noite – pubs e bebidas com as amigas solteiras, conversas à toa e filosofias baratas, beijando quem tinha vontade, vivendo o nonsense na madrugada (até o insconsciente afrouxa no escuro) - apareceu o cara ideal.
Ele estava com viagem marcada pro exterior – daqui a seis meses, iria morar na Europa (relacionamento com prazo definido evita futuras cobranças inapropriadas); era lindo de corpo - pernas malhadas, braços e barriga definidos (é melhor eu parar por aqui) - e ainda tinha os olhos verdes e o nariz arrebitado.
Ela, que sempre tivera fama de gostar dos feios, estava fascinada com o cara. É claro que um homem-objeto tem de ser bonito, senão o quê? E o melhor de tudo é que ele também conhecia um pouco de literatura, de música, de artes, enfim, da área de humanas; tocava violão e berimbau; além de ser poliglota. Ela descobriu que um homem bonito falando espanhol no seu ouvido é um ótimo afrodisíaco (vale refletir se não seria melhor ela aventurar-se na Espanha ou na Argentina pra aumentar seu número de opções estimulantes).
Nos três primeiros meses, tudo correu perfeitamente bem. Namoravam todos os dias e estavam sempre juntos nas horas de folga. Nunca tivera tanta química com alguém. Depois disso, o cara começou com uma conversa de que estava chegando o dia de ir embora, que não queria que ela criasse expectativas, que não queria que ela sofresse etc., mas ela sempre mudava de assunto ou dizia que tudo isso estava muito claro desde o início, que ele não se preocupasse. E ele foi ficando cada vez mais insistente. Começou a perguntar se ela não sentiria saudade, em como eles seriam se ele não precisasse viajar. Como ela nunca desse muita corda pra esse papo, ele começou a dizer que se sentia mal, porque ela não tinha sentimentos, porque fazia dele apenas um objeto sexual e blá-blá-blá.
No final, o homem-objeto virou a mulher da história e queria discutir a relação o tempo todo. É claro que tudo foi ficando chato e ela terminou com ele antes do prazo previsto. Ela ficou decepcionada, porque deixou de ganhar mais alguns dias de prazer...

Essa história me faz ter a certeza de que os homens são incompreensíveis (ainda que necessários).

Não sobre o amor...

2008-07-27T19:12:00.000-07:00

"Todas as palavras boas estão pálidas de exaustão. Flores, lua, olhos, lábios. Eu gostaria de escrever como se a literatura nunca tivesse existido. Eu não consigo. A ironia devora as palavras. É a maneira mais fácil de superar a dificuldade de se descrever as coisas." (Victor Chklovsky)

Quem tiver a continuação desse texto (Zoo ou Letters Not About Love) em português, por favor, mande pra mim!

Sofia*

2008-07-12T10:05:00.000-07:00

Sofia não falava. Ela não sabia falar, não por ter alguma deficiência física ou mental – não, era possuidora de cérebro e aparelho áudio-fonador perfeitos – língua, palato, glote, cordas vocais, ouvidos, tudo sempre estivera muito bem – não falava porque não podia ouvir sua própria voz, que era meio rouca, grave, voz que lhe causava estranhamento ao ganhar o mundo, ao dar ao mundo.

Sofia retinha tudo para si: o ar que respirava, prendia-o nos pulmões como quem precisa mergulhar num oceano para nunca mais voltar; a comida que ingeria era ruminada, demorava a ser digerida, inchava-lhe o estômago – Sofia ficava até uma semana e meia sem defecar; o sexo de seu homem, tentava prendê-lo dentro de si, só para si, com uma técnica especial de pompoarismo – que aprendera num desses manuais de felicidade feminina – como se este fosse o último que lhe penetraria – o segundo, ali, congelado numa fotografia, num quadro, uma imagem única, unicamente sua, o tempo-espaço seu.

Sofia não precisava falar – tudo já fora dito – quem quer ouvir Sofia? O mundo futilmente dá as suas voltas e os pensamentos de Sofia rodam sem sair do lugar. Ela aprendeu, ainda na puberdade, como masturbar sua mente – pensava pensamentos iluminadores, pensava sentimentos sublimes e tentadores, tudo só para si, sem contato, sem troca, sem calor... sentia-se muito bem... ela era brilhante!

Sofia vivia no mundo das idéias, mas, ainda assim, estava a existir no mundo real. Então, numa manhã de primavera, ela fazia um passeio pela praia, a fim de pensar melhor – renovar-se em pensamento, tomar uns ares. Eis que uma brisa balança seus cabelos, refresca seu rosto, contrastando com o calorzinho afetuoso do sol nascente e fazendo seus pêlos arrepiarem-se; a manhã cheira a mar, a céu, à vida; o céu está mais azul, a manhã é mais clara, a pipa da criança que corre contra o vento é purpuríssima. Sofia sente seu coração bater forte e, agora, tão forte que ele salta de dentro de si e cai na areia – ele rola, lambuza-se, pula, bate em descompasso, está envolvido pelos grãos mornos da areia. Sofia grita, urra ininteligivelmente, perdendo o controle e ganhando os sentidos. Ela cai exausta sobre seu coração e dorme ali um sono tão confortante e tranqüilo, que estaria mesmo no útero de sua mãe.

Ao despertar, Sofia sente-se pela primeira vez – está vivíssima. Sem pudores, ela quer correr, saltar, brincar, voar, “Bom dia”, grita ao vendedor de cocos que passa no calçadão. Ela não é mais sua, ela é do mundo – desintegrando-se vira ar e expande-se, ocupando toda parte. Na utilidade do ar, ninguém se lembra – a cada quatro segundos para a hematose, se a respiração é profunda – de que inspira oxigênio e expira dióxido de carbono, mas todos os segmentos do sistema respiratório, em sintonia, realizam sua função. Sofia está em correspondência e, sem correspondência, a felicidade está onde Sofia está.

* "Sofia" foi um dos primeiros textos que escrevi e resolvi mostrar, há mais ou menos 4 anos.

2008-07-05T07:50:00.000-07:00

(Créditos da foto desconhecidos)

Na periferia de mim, o coração foi vítima de assalto à mão armada, e levaram-me todos os sentimentos.
Às vezes, sonho que eles foram guardados numa caixinha e que estão me esperando no futuro, mas eu mesma não me acostumo a esperar.
E eu fico aqui querendo de volta o que é meu, sem saber exatamente do que se trata.
Se, ao menos, eu pudesse acreditar em contos de fadas...

Bilhetinho atrasado

2008-06-30T08:03:00.000-07:00

Desculpa, amor, por todas as vezes que eu mesma fugi sem rumo,
Quando tudo o que eu queria era migrar-me para ti.

Sei que eu não deveria ter pedido para que tu saísses,
Porque o meu maior desejo era não saber... nem de chaves nem de portas.

Desculpa o sentimento míope que não me deixou reconhecer o teu pedido.

E eu ainda quero que tu saibas:
Minha alma está nua à espera dos teus beijos.

2008-06-27T09:02:00.000-07:00

Ela: - Eu acho que os sentimentos são paradoxais neste caso.
Ele: - São o quê? Para o quê?
Ela: - B.r.o.x.e.i.
Ele: - Como?
Ela: - Olha, eu tenho que acordar cedo amanhã. Vou nessa. Depois eu te ligo.
Ele: - Mas eu não ganho nem um beijinho de despedida?
...

Parece que um vírus se apossou desse meu texto. Talvez por causa da palavra "b.r.o.x.e.i", ele tenha identificado o texto como pornográfico ou sei lá. O fato é que fui avisada de que, quando se faz a pesquisa no Google com o endereço do meu blog, aparece um link com vírus. Por isso, coloquei os pontinhos entre as letras na referida palavra, pra ver se altera alguma coisa. Até porque eu não entendo nada desssas coisas e não sei como resolver o problema. Mas eu não tenho nada a ver com esse link, viu?!

2008-05-31T07:25:00.000-07:00

Amigos,

Terei de me afastar do mundo dos blogs até a segunda semana de julho, pois preciso me envolver completamente numa atividade chatinha do mundo real, porém necessária.

Espero que vocês não me esqueçam! (rssss)

Quando voltar, retribuo todos os comentários que ganhei!

Beijos,

Graziele

Chico de estimação

2008-05-25T07:08:00.000-07:00

Dori (Dorival Caymmi), pai do Chicão.

Ganhei um Lhasa Apso há menos de um mês,
E batizei-o de Chico Buarque, vulgo Chicão.
Que angústia sinto ao vê-lo rejeitar os presentinhos que lhe comprei:
O puff, que era pra ele dormir confortavelmente, só serve de parque de diversões
(vira kamikaze e o Chico fica rolando pela casa em voltas de 360 graus),
Porque ele prefere dormir no chão,
E não se importa que eu queira colocá-lo na caminha,
Saindo do macio e do quente quantas vezes eu insistir.
O meu cachorrinho não é meu namorado, muito menos o primeiro,
Mas age como os meus ex, sem a menor sensibilidade do Lirista,
Fazendo pouco caso dos meus singelos cuidados.

Graziele Alencar

Achou estranho?
Ou acha que já leu algo parecido, mas não lembra onde?

Porquinho-da-Índia

Quando eu tinha seis anos
Ganhei um porquinho-da-índia.
Que dor de coração eu tinha
Porque o bichinho só queria estar debaixo do fogão!
Levava ele pra sala
Pra os lugares mais bonitos, mais limpinhos,
Ele não se importava:
Queria era estar debaixo do fogão.
Não fazia caso nenhum das minhas ternurinhas...
- O meu porquinho-da-índia foi a minha primeira namorada.

Manuel Bandeira

Sonho não (ou mal) interpretado

2008-05-20T06:52:00.000-07:00

. o avesso da coisa. a costura à mostra. a etiqueta. a falta de etiqueta, porque esta incomodava o pescoço. o tamanho. um número a menos. eu imprensada. folgada nunca – entra muito ar! começo depois do fim – inevitável. a etiqueta da minha blusa incomoda o seu pescoço. não vou cortá-la. porque não quero cortá-la. nela tem o meu tamanho. e não sou muito pequena. preciso lembrar-me sempre disso: eu visto M, às vezes P, se eu quiser me mostrar um pouco mais. mas não me dê uma blusa G. nela caberá além de mim. e não poderei preenchê-la.

Clarice e eu

2008-05-13T14:36:00.000-07:00

Conheci Lóri um mês depois de eu completar quinze anos. Ela me mostrou que existia algo muito maior do que eu havia descoberto (e continuaria descobrindo) durante toda minha vida. Porque, quando a gente nasce, vem a palmadinha (e o choro), vem o colo e o leite (e o prazer), vem o Outro (e o Eu). O Eu é só uma conseqüência, muitas vezes, ignorada.
Com a Lóri, eu me vi. Não sou mais só uma conseqüência. Posso pensar sobre o que sinto e sentir o que penso. Posso pensar no que o Outro significa pra mim e em como isto se transforma todo dia.
Passamos pelo grande desafio da subjetividade: a esfinge que não nos deixa sossegar, “decifra-me ou devoro-te”. Ela saíra agora da voracidade de viver. E eu deparei-me com a minha verdadeira essência e com a minha existência. A existência que nos aprisiona à liberdade, irremediavelmente. Mas, se meu corpo é bem menor que meu pensamento, não tenho a capacidade de fazer uso da minha liberdade (?); se minha vontade é bem maior que a minha pequena condição (aonde vai o meu corpo?), estou irremediavelmente condenada. E “a condição do Universo era tão grande que não se chamava de condição” (é agora que vejo a minha?).
Ulisses, o homem de Lóri (sim, o herói grego e também o cachorro de Clarice), diria: “a condição não se cura, mas o medo da condição é curável”. E aprendemos que se deve viver (e amar, e ser feliz!) apesar de. O apesar de gera a angústia. E é sempre bom não ter certeza de tudo. Mas a dúvida generalizada também é a porta do abismo, onde há o silêncio. O silêncio “é a profunda noite secreta do mundo”. Na noite, podemos encontrar fantasmas, mas podemos encontrar os maiores sonhos. Parece que, na noite, a liberdade enlarguece. Mas “ser grande dentro de si” pode doer. Portanto, agora é necessário aprender a ser livre pra fora; aprender, no além de ser, viver.
“Uma aprendizagem ou o livro dos prazeres”. Quem escreverá um pra mim? Clarices não existem nem Ulisses nem...

♥♥♥

Ainda no propósito de postar os raros textos que gosto das Chatices Existenciais, publico o "Clarice e eu" aqui. Ele é de abril de 2006.

Eu havia prometido uma continuação pra ele. Talvez ela saia por agora.

Falando de amor

2008-05-12T09:09:00.000-07:00

Hoje quero falar de amor e me permitir ser ridícula (vocês sabem: “todas as cartas de amor são ridículas”). Não tem como falar de amor e não ser assim (além de brega, e repetitiva, e melosa)! E hoje eu quero ser tudo isto.

Durante muito tempo tive medo de me envolver com alguém de fato. Tenho amigos que também sentem muito medo de amar, mas racionalizam a questão, citando conceitos de liberdade, modernidade etc.
Já minha maior racionalização era a minha vontade de não ser medíocre. Imagine-se numa vida como a de qualquer outra pessoa: acordar cedo; arrumar os filhos para a escola; ir trabalhar; pegar os filhos na escola; esquentar o almoço (ou ter dor de cabeça com a empregada); esperar o marido; dar comida pro cachorrinho; reclamar porque o menino tirou nota baixa; voltar pro trabalho; agüentar encheção de saco do chefe; chegar ao final do dia em casa, encontrar a pia cheia de louça suja; ligar pro marido, que está tomando uma cervejinha com os amigos; ouvir menino gritando a noite toda; dizer que está com dor de cabeça, antes de dormir.
Exageros à parte, posso variar a descrição acima, mas fará muita diferença? “A mediocridade, na natureza humana, é algo universal”. Estou citando o Felipe. Hoje ele me disse que ser medíocre, pra Nietzsche, é olhar o abismo e o abismo olhar dentro de você. Falou também em Donald Schüller (não conheço – o que seria de mim sem meus amigos e seus vastos conhecimentos?) – para ele, já que o abismo sempre existirá mesmo, o melhor é olhá-lo, mas não vê-lo.

E o que isso tudo tem a ver com o amor? Você decide ver ou não o abismo (grandeza, conformismo, ignorância, seletividade?). As dúvidas e os medos estão dentro de nós, mas a vida é do lado de fora. Inevitavelmente, a vida é!!! E ela pode ser diferente, se você tem um amor ou não.

Escrever pra esse blog não é nada, se comparado ao amor do Felipe: “está chovendo aqui; está friozinho; vou pra casa daqui um pouco ficar na cama com a minha esposa; ler o jornal; fazer uma janta... Swift comparado a isto é pura embromação! E, ao mesmo tempo, se não tivesse um amor, seria meu dia: ler Swift”.
O amor não é lindo? O amor é lindo!

Quero um amor que me faça ganhar os sentidos: que o meu arroz com feijão fique mais gostoso, que o filme da sessão da tarde (dublado e tudo mais) seja o melhor programa, que a seca de Brasília e o calor escaldante sejam a minha certeza de existir.
Quero um amor que me faça largar o meu emprego medíocre, as minhas poucas convicções, aquilo que já não me dá segurança.
Quero um amor que viaje comigo pra Madri, pra Bali, pra Terra do Nunca ou pra Terra de Ninguém; que fique quietinho comigo em casa, se estivermos com preguiça.

Quero um amor que me ame! Porque só o amor (e a arte) pode nos fazer mais felizes!

♥♥♥

O "Falando de amor" foi publicado no Chatices Existenciais em novembro de 2005. Dediquei-o ao Felipe - um amigo intelectual, ateu, totalmente descrente da humanidade, que ficou fofo de uma hora pra hora, porque foi acertado pela flecha do Cupido!

Resolvi postar os poucos textos de que gosto do Chatices Existenciais, para excluí-lo, em breve, desse mundo virtual.

A Tatá, uma das minhas amigas geniais, também escreveu um texto que dialoga de certa forma com o Falando de amor. Ficou perfeito: Segredos.

Beijos e boa semana a todos!

Sem final, ainda.

2008-05-05T15:52:00.000-07:00

Na escrivaninha, juntava poeira um livro de auto-ajuda, que ganhara da melhor amiga – era algo do tipo “homens gostam de mulheres assim ou assado”. A amiga não agüentava mais vê-la só dentro de casa; mal tinha disposição para ir trabalhar; já não cuidava mais do cabelo como antigamente, preocupada que era com suas mechas, hidratações e chapinhas.
Se pudesse, não sairia da cama: ali, podia sonhar - abraçada ao travesseiro que ainda guardava seu cheiro – que ele voltaria. Entorpecida pela saudade, flagrava-se mordendo os lábios, por desejar sentir seu gosto de cigarro mais uma vez.
Não entendia por que as mensagens no celular, que foram tão pontuais, pararam de chegar; os emails com as palavras cupidamente precisas já deveriam ser destinados a outra – de fato eram, pois ele contava-lhe com prazer sobre suas (des)(a)venturas amorosas. Raramente, ele ainda mandava alguma notícia como “pensei em você hoje” ou “senti saudade” – era uma bela mijada de cachorro marcando um território que ele mal sabia para que e se o queria. Acontecia sempre que ela se distanciava um pouco e parava de mandar recadinhos para ele.
Ela, coitada, uma anta emocional, com a auto-estima estirada no asfalto - é impressionante como uma máquina compressora esmaga a auto-estima de algumas (ou quase todas) mulheres no fim de um relacionamento! – sentia que eles finalmente ficariam juntos de novo. Se ele ainda pensava nela, era porque estava certa, claro: ele a amava, mas estava confuso demais para saber (conhece aquele tipo de mulher que é possuída pela soberba de achar que ele vai mudar por ela? Já que ela tinha tudo o que ele queria para si – palavras dele, óbvio – certamente que ela o consertaria!). E era como se o futuro estivesse a um centímetro de dilatação para nascer.
Uma, duas, quatro semanas... dois meses se passavam e, quando ela pensava que o futurinho havia se asfixiado com o cordão umbilical, mais um email chegava: “ouvi a nossa música hoje”. Ela, tonta que era, não conseguia enxergar a verdade e esta era somente uma: o canalha é aquele que se especializou em se aproveitar da vulnerabilidade emocional das mulheres. E ele, mesmo que ela (não) tivesse decidido acreditar chorando que ele a amava embaraçadamente, era PhD em canalhice.
Não sei ainda qual será o final dessa história. Bem que eu queria ter tino para a comédia, pra gente se divertir um pouco e quem sabe até fazê-la rir da sua situação. Também não estou para tragédias, ao ponto de dar-lhe uma caixa de comprimidos tarja preta e induzi-la a tomá-los. Apenas torçamos para que ela tome jeito antes que o momento passe. A vida definha para quem não sabe que o desamor é fundamental para continuar e que este começa com um expressivo não para o outro, que é o verdadeiro sim para si mesmo. Agora eu entendo o porquê de Clarice ter dito que “tudo no mundo começou com um sim”... o sim que também é o não.

(Depois eu volto ao livro de auto-ajuda do início da história, mas posso adiantar que as aranhas aproveitaram-no muito melhor que ela, fazendo suas teias nele)

Apresentação e um pouco de filosofia

2008-04-28T14:43:00.000-07:00

Já fazia algum tempo que queria voltar a escrever, mas também queria que fosse num novo espaço, pois as Chatices Existenciais já não combinavam comigo (apesar de ainda existirem – e eu achar que sempre existirão - em mim). O primeiro nome que pensei para o blog foi “Um exercício para o amor”, mas achei brega demais. Depois mudei para “O exercício do amor”. Finalmente, numa de minhas leituras, achei esse mesmo termo num texto de filosofia (O amor, em “Filosofando”), que resolvi mais ou menos resenhar aqui, incluindo dados de outras fontes e também do que eu já tenho na memória (adquirido ou por experiência ou por estudo).

Quase todo mundo deve conhecer o seguinte mito platônico: no princípio, a natureza humana era completa. Éramos seres duplos, de três gêneros distintos: os machos (formados por duas metades masculinas), as fêmeas (formadas por duas metades de mulher) e os andróginos (sendo uma metade de mulher e outra, de homem). O todo do homem era o dobro do que se apresenta hoje: 4 mãos, 4 braços, 2 faces exatamente iguais etc. Éramos fortes, robustos e, por isso, extremamente orgulhosos. Rebelamo-nos contra os deuses e resolvemos subir ao céu para combatê-los. Como castigo, Zeus e os outros deuses resolveram nos cortar ao meio, enfraquecendo-nos. E, como herança desse castigo, temos sofrido de incompletude.
O mito quer nos dizer que o homem é um ser desejante e, como tal, está à procura de preencher seu vazio existencial, de realizar sua energia sexual, para encontrar o prazer e a alegria (o que talvez dê uma sensação de “retorno à completude”).
O desejo faz o homem sair de si para que o encontro se realize: se estamos muito centrados em nós mesmos, não somos capazes de ouvir o apelo do outro. Podemos dizer, portanto, que o egocentrismo é um dos principais inimigos do amor.
A criança, sendo naturalmente egocêntrica, procura alguém que melhor sacie suas necessidades, tanto que sua primeira realidade é um seio farto e todo seu – a mãe só nasce para a criança bem depois disso.
Já “o adolescente não ama propriamente o outro, ser de carne e osso, mas ama o amor idealizado, romântico, em parte fruto do medo de lançar-se nas contradições do exercício efetivo do amor”. Dessa forma, apenas aqueles que conquistaram um pouco de maturidade conseguem realizar esse exercício.

Um risco do amor

Para entregar-se de fato a uma relação amorosa é preciso superar o maior medo do ser humano, que é o medo de ser abandonado (a psicanálise chama isto de ansiedade de separação), pois estar com alguém é supor que se pode perdê-lo (é a possibilidade inerente de perda para qualquer coisa que se tem).
Quanto mais novos ou mais imaturos somos “mais excruciante nossa ansiedade quando nos sentimos abandonados, pois a criança nova realmente perece se não for adequadamente protegida e cuidada. Por conseguinte, o consolo fundamental é o de que nunca será abandonada” (Bruno Bettelheim, em “A psicanálise dos contos de fadas”, pág. 179)
Outra análise interessante para a questão é a do psicanalista Igor Caruso, para o qual “a separação é a vivência da morte numa situação vital: é a vivência da morte do outro em minha consciência e a vivência da minha morte na consciência do outro”. Sendo assim, devemos realmente viver um luto após uma separação, para que nosso equilíbrio seja restabelecido.
Em nossa sociedade atual e massificada, onde é difícil encontrar um “eu” suficientemente forte, a maioria prefere não viver uma relação amorosa para não ter que experimentar a morte. Dessa forma, alguns mantêm relações superficiais e outros, para não correrem o risco de perder, abrem mão de ter.

Os amantes, de René Magritte.

E, como disse Edgar Morin, “vida quer dizer arriscar-se à morte; e fúria de viver quer dizer viver a dificuldade”. Portanto, quem quer viver e quer amar deve aprender a lidar com os seus medos.

Referências adicionais: 1) “O banquete”, de Platão; 2) “Filosofando”, de Maria Lúcia de Arruda Aranha e Maria Helena Pires Martins; “Obras Completas”, de Freud.